De voordelen van een lange relatie
Misschien heb je ze al voorbij zien komen op sociale media, de lijstjes van Cosmopolitan/Girlz/Vrouw/Elle. In deze lijstjes wordt benoemd waarom jouw vriendje de liefste, leukste of schattigste is. Negen van de tien keer denk ik: ‘nou, dat doet die van mij niet hoor!’
Maar sommige lijstjes kloppen wel, tot grote hilariteit van ons beiden. Omdat nooit alle punten overeen komen leek het mij een goed idee om zelf eens een lijstje samen te stellen. De voordelen van een lange relatie. Ik ben benieuwd hoeveel van jullie dit lijstje herkennen.
1. Niet meer ‘s ochtends eerder je bed uit sneaken om even snel vast je tanden te poetsen, want wat zal hij anders van je denken. Hij heeft net zo’n slechte adem als ik ‘s ochtends, so deal with it.
2. Als je een keer geen zin hebt om de keuken op te ruimen is dat okee. Hij zal echt niet denken dat je een sloddervos bent, zelfs niet als je twee dagen achter elkaar geen zin hebt om de keuken op te ruimen. Of de was te vouwen. It happens.
3. Geen zin om te koken, omdat de eerder genoemde keuken een rommeltje is? Dan bestelt hij net zo lief een pizza’tje (of in ons geval: we eten een maaltijdsalade, want pizza is ongezond.)
4. Als je thuiskomt na je werk gaat je chill-pants aan. Geen discussie mogelijk. Gelukkig voor hem is dat in mijn geval een yoga-broek. Andersom geldt dit natuurlijk ook.
5. Samen op de bank een filmpje kijken is opeens zo veel leuker dan elke avond naar de kroeg gaan. Alhoewel de weekenden bij ons nog wel exclusief gereserveerd zijn voor feestjes/kroegen/festivals.
6. Praten over de toekomst is ineens mogelijk. Want het is best aannemelijk dat je over dertig jaar nog bij elkaar bent, getrouwd bent en dat er gezinsuitbreiding heeft plaatsgevonden. Alhoewel, te serieus praten mag natuurlijk niet. Want dan komt het toch wel dichtbij.
7. Het is helemaal niet erg om een nachtje ergens anders te slapen (lees: bij je ouders of vriendinnen.), want je ligt de volgende dag toch weer naast elkaar in bed.
8. Hij kan ook best met zijn vrienden naar dat techno-feestje waar jij niets om geeft. Kun jij mooi een dag extra shoppen met die ene vriendin die je toch al wel twee hele dagen niet meer hebt gezien.
9. Je houdt rekening met zijn dieet-wensen (lees: je eet je favoriete groenten bijna niet meer omdat hij ze niet lekker vindt). Andersom geldt dit natuurlijk ook (lees: hij verwacht niet dat jij zijn favoriete kluif-van-het-bot-af vlees ook eet)
10. Hij houdt je altijd in de gaten als je in de kroeg staat. Dus als die ene dronken vent voor de tiende keer voorbij komt slaat hij heel nonchalant zijn arm om je schouders en drukt een zoen op je mond. Jij bent bezet, en iedereen mag het weten.
Psssst.. Wil jij een GRATIS checklist ontvangen die jou helpt bij het plannen van jouw bruiloft? Schrijf je dan nu snel in voor de nieuwsbrief!
